{"id":1038,"date":"2017-10-29T16:52:20","date_gmt":"2017-10-29T16:52:20","guid":{"rendered":"http:\/\/eene-wie-keene.de\/?p=1038"},"modified":"2021-11-09T12:28:18","modified_gmt":"2021-11-09T12:28:18","slug":"1038","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eene-wie-keene.de\/?p=1038","title":{"rendered":"in Berlin wird nicht gekocht, sondern bestellt – von Lieferhelden und Backofen-Pulllovern"},"content":{"rendered":"

Berliner sind naturgem\u00e4\u00df faul. Und wollen niemanden beeindrucken. Aber vor allem sind sie faul. Zumindest was das Essen angeht. W\u00e4hrend Hamburger und M\u00fcnchener den letzten freien Tisch im angesagtestem Rooftop-Steak-House-Irgendwas ergattern, gammelt der Berliner lieber Zuhause bei Netflix und Chill auf dem Sofa rum. – Von Lieferhelden und Backofen-Pullovern.<\/p>\n

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f\u00fcr Steffi und Julian<\/p>\n

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Letztes Wochenende war ich auf einer Mottoparty eingeladen. Das Motto lautete: Halloween – wie passend!<\/p>\n

Ich liebe Mottopartys. Also solche, auf denen man sich richtig schick verkleiden kann. Also solche, auf denen man ein m\u00f6glichst kreatives Outfit tragen kann. Hehe, also ein m\u00f6glichst sexy Outfit. Also ein kreatives sexy Outfit! Also solche, mit denen man im Bad stundenlang Selfies machen kann. Mit Handtuchhalter und offener Toilette im Hintergrund.<\/p>\n

Jedenfalls, es gab ein Problem. Das Outfit war absolut zweitrangig. Nix mit Horrorpuppe, Zombiebraut oder blutig verschmierter Krankenschwester. Nein, damit konnte ich nicht punkten. Jeder sollte etwas zu Essen mitbringen.<\/p>\n

Motto-Essen.<\/p>\n

Halloween-Motto-Essen.<\/p>\n

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Ich hasse Essen machen.<\/p>\n

Ganz besonders Motto-Essen machen! Also solches, bei dem es auf Kreativit\u00e4t ankommt. Also solches, bei dem man mit Kochk\u00fcnsten gl\u00e4nzen muss.<\/p>\n

Ich kann nicht kochen! Also Essen machen. Ich find’s schei\u00dfe!<\/p>\n

Daran \u00e4ndern auch einfache Rezepte aus dem Netz nichts.<\/p>\n

Als ich mich letztes Mal f\u00fcr ein Oktoberfest einen halben Tag lang durch ein Rezept f\u00fcr einen Wei\u00dfwurstsalat gequ\u00e4lt hatte, erfuhr ich erst in letzter Zeile davon, dass man Wei\u00dfw\u00fcrste UNBEDINGT WARM servieren, nicht erst vom Prenzlauer Berg bis hin nach Lichterfelde durch den Berliner S-Bahn Terror transportieren sollte… Liebe Bayern, genau darum versteht das hier niemand mit der Zw\u00f6lf-Uhr-Regel! Das Ergebnis war, naja, sie bem\u00fchte sich stets und so.<\/p>\n

Im Ernst, jedes noch so simple Gericht verursachte bei mir bisher einen ziemlich heftigen Anfall von K\u00fcchentourette. Eine Mischung aus wilden Fl\u00fcchen und einer Hasspredigt auf Emazipationsinflation. Das Wort habe ich gerade erfunden. Was es bedeutet, wei\u00df ich auch nicht ABER DARUM GEHT ES HIER NICHT!<\/p>\n

Ich hasse Essen machen.<\/p>\n

Ganz besonders Motto-Essen-Machen! Mimimi! Und \u00fcberhaupt, in Berlin geh\u00f6rt es ohnehin zum guten Ton, sich Essen liefern zu lassen.<\/p>\n

W\u00e4hrend Hamburger und M\u00fcnchener Wochenendmenschen ihr Date beeindrucken, indem sie an einem sonnigen Sonntagnachmittag den letzten freien Tisch im angesagtesten Rooftop-Steak-House-Irgendwas ergattern, gammelt der Berliner lieber Zuhause bei Netflix und Chill auf dem Sofa rum.<\/p>\n

In Berlin bleibt ein Tinderdate nur aus einem Grund zum Fr\u00fchst\u00fcck: Um den Mindestbestellwert zu erreichen.<\/p>\n

Gemein? Naaaiiin! Berliner sind naturgem\u00e4\u00df faul. Und wollen niemanden beeindrucken. Isso.<\/p>\n

In Berlin steigen die Mieten rasant. Die L\u00f6hne hingegen nicht. Folge: Die Wohnungen werden immer kleiner und Einbauk\u00fcchen mit Thermomix werden Luxus. Also \u00fcberfl\u00fcssig. Ich gebe den Berlinern noch f\u00fcnf Jahre, dann nutzen auch sie, nach New Yorker Vorbild, die Back\u00f6fen zum Klamotten verstauen.<\/p>\n

Nirgends sonst huschen zu jeder utopischen Tages – und Nachtzeit so viele rosa und t\u00fcrkisfarbene Fahrrad-Lieferhelden durch die Stra\u00dfen, wie in Berlin. Entschlossen, dem hungrigen Berliner Bettmensch alles zu servieren, was er sich nur w\u00fcnscht. Alles.<\/p>\n

Es gibt nichts, wof\u00fcr es nicht die passende Transportbox gibt.<\/p>\n

Pizza, Pasta, Sushi, Ente s\u00fc\u00df-sauer. Habe ich noch nie von einem Teller gegessen. Brath\u00e4hnchen, Burger, D\u00f6ner (ja, ernsthaft!), sogar ein kompletter Sonntags-Brunch. Mit allem was dazu geh\u00f6rt: Frischem Obst, K\u00e4seplatte, R\u00fchrei und Vollkornm\u00fcsli. Ab in eine Styropor-Assiette damit!<\/p>\n

Wenn nicht gerade Sturm „Herwart“ durchs Land w\u00fctet und die Fahrradboten mit ihren gro\u00dfen Boxen auf dem R\u00fccken ohne in die Pedalen zu treten von Pankow bis nach Marienfelde geweht werden, kommt auch immer alles zuverl\u00e4ssig an. An dieser Stelle m\u00f6chte ich noch mal all jene wahren Lieferhelden gr\u00fc\u00dfen, die trotz orkanartiger B\u00f6en und unter widrigsten Bedingungen tapfer lauwarmes R\u00fchrei und belegte Br\u00f6tchen ausliefern. Ihr seid die Gr\u00f6\u00dften! An jene gewissenlosen Kack-Maden, die vom Sofa aus gleich nach ihrer Bestellung noch den Safety-Check auf Facebook best\u00e4tigen,<\/del> aber nicht mal Trinkgeld geben k\u00f6nnen: Fickt euch!<\/p>\n

Ich pl\u00e4diere ja stets daf\u00fcr, auch nur zu bestellen, wenn es auch wirklich notwendig ist. Bei mir ist das nat\u00fcrlich was anderes. Ich kann meinen Backofen nicht benutzen, weil da schon all meine Winterpullover drin sind. A-BER, wenn es sich wirklich, WIRK-LICH um einen Notfall handelt, dann schlage ich sowas wie eine Last-Minute-Lieferdienst vor. Einen Last-Minute-Motto-Essen-Lieferdienst. Eine dreist\u00f6ckige Elsa-Torte f\u00fcr den Kindergeburtstag? Kein Problem! Wei\u00dfw\u00fcrste zeitgerecht von A nach B bef\u00f6rdern? Schon erledigt! Oder erschreckend echt aussehende Zwiebelmett-Zombieh\u00e4nde zu Halloween? Kommt sofort!<\/p>\n

Und schon ist wieder mehr Zeit f\u00fcr Selfies machen vor dem Badspiegel. Sogar noch, um den Klodeckel raus zu retuschieren. Oder f\u00fcr Netflix und Chill. Das w\u00e4r’s doch!<\/p>\n

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